Анекдот от 05.03.2019

Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Анекдот от 04.03.2019

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Анекдот от 03.03.2019

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

Анекдот от 01.03.2019

«Правила вождения в условиях мегаполиса»:
-1. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсуствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
-2. Вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу, лоб в лоб и сигналят. Посигнальте им в знак солидарности и включите дальний свет фар. Если симптомы не изчезают, прекратите движение и спросите у работника Госавтоинспекции: «Это случайно не Англия?».
-3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличелось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.
-4. Если вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостовериться — не стоите ли вы на месте и нет ли каких-небудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте, догоните ее на попутках.
-5. Если у вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос. Если вместо этого в багажнике вы увидите подозрительные металлические предметы, чем-то отделенно напоминающие двигатель внутреннего сгорания, поздравляем, у вас «Запорожец».
-6. Если вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения, не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помноте, чем больше ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
-7. Если вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытаеться остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сиденье и постарайтесь заснуть. Через 24 часа можете спокойно продолжить движение.
-8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя — это безполезная груда металла.
-9. Если вам на встречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовойм стекле, напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет!

Анекдот от 28.02.2019

С автомобильного форума:
В: Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает — жизнь налаживается. Чего смотреть?
О: Прогноз погоды?