Анекдот от 15.05.2019

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Анекдот от 13.05.2019

Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
— Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
— Не жалейте заварки, евреи!

Анекдот от 13.05.2019

Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…»

Анекдот от 12.05.2019

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.

Анекдот от 12.05.2019

Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец — летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот… — немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
— $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
— $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает…

Анекдот от 10.05.2019

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.