Анекдот от 01.06.2009

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты —
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: «»Два чая в двадцать второй!»»

Анекдот от 01.06.2009

Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем.
Лорд Гамильтон:
-Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке!
Леди Гамильтон:
— Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!

Анекдот от 01.06.2009

Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит:
— Братва, дайте спички.
А они:
— О-о-ох! Были б спички — был бы рай.

Анекдот от 01.06.2009

Сидит Петька и мнет шото в руках…
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать… Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластелин???…

Анекдот от 01.06.2009

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Анекдот от 01.06.2009

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Анекдот от 01.06.2009

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!