Анекдот от 29.11.2009

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух,Ух, Ух, Ух…
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: «»Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!»»

Анекдот от 29.11.2009

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что нибудь.
— Ладно, не ср*те мужики.
Не ср*т мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не сс*те, мужики!

Анекдот от 27.11.2009

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

Анекдот от 25.11.2009

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Анекдот от 16.11.2009

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
— Колян тебе гол!!!

Анекдот от 13.11.2009

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят? — спрашивает приятель.
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

Анекдот от 10.11.2009

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько
часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы же тут друг друга есть начали!
— А я думал, это развлечение входит в стоимость тура…

Анекдот от 10.11.2009

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал
номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…